如何不再做“好好先生”

部分 1短期建议

不需要找借口——如果你不想做什么，不需要说明原因。

比如说，你的老公想他们全家人都来你家吃年夜饭，但你无法面对这个事情。只需要对他说，“抱歉，亲爱的，我觉得让全家人都满意这件事很有压力，让我难以忍受。”
你最好的朋友想让你陪他去参加一个宴会，但是这个宴会上充满了你不能忍受的人？对他说：“不了，谢谢，小明。这不是我喜欢的地方。”你并不需要说“真的吗？小明？你的朋友都是蠢货，所以我看到他们的时候都会觉得窒息。”仅仅说一句“不，谢谢”就够了。
从小事开始，在一些小事上说“不”，要说得很坚定。礼貌地说，但是必须传达出你的意思！你会感到惊讶：自己身边的世界并不会崩溃！人们很少会被触怒，如果有些人很容易被触怒，那么他们不值得你取悦。

如果每个人都要去看电影，并且队伍中的大部分人都想看某部电影，但是你更愿意看别的电影，说出来！这并不意味着你要去看你想看的电影，但是谁知道呢——或许队伍中有其他的人更想看你选择的电影，但是他们也是好好先生！

把你的想法说出来没有任何错误，并且这也不意味着你在发布命令。仅仅提醒其他人你是一个拥有自己偏好的个体，就是一个巨大的进步。
甚至让他人帮助你做点事儿会有很大的帮助。最终，你必须记住没有人能够读出你的想法。如果你觉得你为他人做了太多，但是他们并没有为你做任何事情，那么很可能这只是因为你并没有表达出自己的需求和愿望。让别人从你身上挖出一个答案是不公平的。如果他们询问你想要什么，或者是需要做什么决定，提出你的观点，并且照实说。

做一件你一直想做，但是因为害怕别人不高兴就没有做的事情。让那些理由见鬼去吧！无论如何都要做！

染发，换一个新的形象，款待自己，出去休假，或者是去看一部其他人都不想看的电影！
无论你做什么，为了自己而做，学着不去担忧别人的想法。不要仅仅因为没有人想让你按照“你的方式”去做，就阻碍自己并按照“他们的方式”去做。
记住应该有你确实想为自己做的事，忽略任何其他的人是如何想的，而不是受其影响。其他人的观点是我们生活中的一个因素，但是我们自己应该成为决定性的因素。

成为容易妥协的人不好，但是成为控制欲强的霸道的人和鲁莽的叛逆者同样不好。不要变成完全自私的人。事实上，许多好好先生都对自己不太自信。那些非常自私的人也是一样。最好就是学会自我照顾，这是需要技巧的，比如心态健康的自信。

你可以倾听他人，但是最终你必须自己做出抉择。保持平衡！
有些时候其他人的需求应该放在首位。任何时候发生愿望冲突时，努力想出一个能够满足两种愿望的中庸之道，或者更好的就是，想出一个“双赢”的解决方式，在这种解决方式之下，两方得到的都会比自己所要求的多。

部分 2长期的解决方式

它们是真实存在的吗？它们真的很糟糕？你可能会害怕，当你说出真话之后没有人会喜欢你，或者是某人会离开你，或者是你会被孤立。那是你作茧自缚，是时候打开牢门走出去了！

你身边的人可能会习惯于你的妥协，但是如果他们不愿意接受这样的事实——你有自己的需要，那么他们真的值得陪伴在你身边吗？

把这些界限和你给他人的底线进行比较。你到底愿意被他人利用到何种程度？你的宽容的底线在哪里？

对你来说，什么是可以接受的行为，什么是不可以接受的行为？能够分析这个因素，让你能够以更加客观的态度衡量出什么是可以为他人做的，什么是不应该为他人做的。
对你和对其他人是一样的吗？
你能够忍受不能忍受的事情吗？把不平常的看成平常的？接受不能接受的？你知道被礼貌地对待是什么感觉吗？
学会怎样识别和标记他人对你的不可接受的对待，当他人的行为触犯到你的边界时，对他人的行为设置底线。

很多好好先生都是在这样的环境中长大的：他们的需求和感受被置之不顾，被忽略，甚至是被贬低。能够识别并理解问题的源头，让我们能够更好地理解自己，并且让我们更好地防止自己成为“好好先生”。

你是不是总是被期望按照别人的需求来塑造自己？你是不是在很年轻的时候就肩负了家庭的重任？
你是不是曾经学会了这样的观念：唯一能够让你得到别人认同的方法，就是去做别人希望你做的事情？如果你不按照他们需要的去做，他们就会不支持你，就会训斥你？
如果是这样的话，看看这句话：并不是所有门都会向妥协的人打开。取悦他人的时候，你也会被他人操控，甚至虐待。作为一个独立的个体，如果你长期为他人的期望所困，你将永远不能激发自己的潜能。最终当人们从你身上索取到足够的东西之后，他们不会根据你的真实价值看待你，而是根据你能供他们差遣的程度。

你想要帮助别人，这是高尚的，但是这只在你觉得你喜欢做的时候成立，而不是你觉得你必须做的时候。你应该先了解怎么做才能真正有益于自己，然后才着手帮助他人。

最好的仁慈行为应该是在自愿选择之下做出的，而不是因为恐惧或者内疚。假如你因为“如果不去做就会感觉很糟糕”这样的原因而替其他人做事，这样的行为是真诚的吗？你想让其他人在这样的情景下帮助你吗？进一步说，如果你愿意忽略自己去帮助他人，这样做明智吗？

小提示

有一些非常明显的标志，能证明你受到了他人的牵绊。这包括：你太消极或者是太具侵犯性，在与他人的交往过程中要么完全不求回报，要么只会索取；你从不觉得高兴；你经常控制别人或者受控于他人；你总说急急忙忙的，但是又找不到时间紧的原因。
绝不要认为如果你不能取悦某人的话，你身边的世界将会崩溃。你总能找到新朋友，如果你试图取悦的“朋友”因为你没有取悦他或她而离开你，那么他或她不是你的朋友，走了更好。但是，你应该敞开大门等待他们的回归，以防他们意识到自己的错误又回来找你。
做自己。如果人们没有发现真正的你是什么样子，你如何能够期待他们喜欢你？有一种方式，那就是向他们展示你独处时的样子，你认识和喜爱的自己。这让你变得真实、本我、有趣。成为自己的品牌，你不需要迎合其他任何人的固有成见，或许你正是他们在找寻的人。抓住机会，为了得到你从没得到过的东西，你必须挑战一些从未做过的事情。
要变得坚韧。如果这是一个一生的习惯，那么将会很难克服。保持足够的自我认知，这样的话，当你正在当好好先生的时候，你才会意识到，并且从一开始就踩住刹车。最后，当情况需要你变得灵活时，你可以变得温和一些，这也将成为你的习惯。其他的时间，就走你自己的路吧。
不要担心其他人对你的看法。你不应该觉得自己必须去做他们希望你做的事情，或者是表现得跟他们喜欢的样子一样。这是你的人生，其他人只需要认识并接受就行。
在有些情况下，成为好好先生可能是变得相互依存的方式。如果你有兴趣，考虑阅读“再也不互相依赖”（Codependent No More）这篇文章，关于这个主题的学术报告，或者是找到会议资料，或其他资源。你需要意识到这是你自愿去了解的话题，并且不是所有人都赞成这个领域中的作家所提出的互相依赖这种观念。

警告

不要把你决定改变这个事情归咎于他人。不要这样说“因为你，我不得不做这件事儿！”记住你是为了自己才决定改变的。
注意，表达自己的愿望的前提条件是你能意识到它们究竟是什么，这是需要道德感和不懈的练习的。比如，你的搭档说“我们晚餐吃汉堡吧”，但是你可能这样想“对我来说什么都行”，在你从不做出决定时这才是“好的”。多花几秒钟好好想想。或者是，当你一个人的时候，你会去哪里？告诉他/她那是你这次真正想去的地方。不要觉得有些机会适合练习，有些机会不适合练习。
一直努力取悦别人会让你自己变得长期被人利用。
一些人似乎会拒绝这个崭新的、更有独特见解的、更不愿被压迫的你。虽然刚开始你可能害怕改变，你要理解这样的事实：其他人可能和你一样，他们可能也不会理解到在拒绝你改变这件事情上，他们针对你的程度不亚于针对自己的程度。正如你可能会有拒绝自己愿望的想法一样，其他人可能也会拒绝他们自己的愿望，仅仅因为他们觉得这样对你们都好！跟这样的人相处时必须有耐心。当你能够理解到改变并不可怕时，其他人也会意识到这个事实。你可以做很多事情来鼓励其他人，并且通过压制住你自己的恐惧感，来帮助他们消除恐惧感。
有时候你需要妥协。“某些时候”你需要尽力取悦他人。
有些你想做的事情在工作场合做是不适合的。如果你真的需要这份工作，那么在你顶嘴，或者搞成一头粉红色的莫霍克发型，或者身上穿五个孔之前，你要三思——尤其是你每天早上都不得不在投行上班的时候。
有些人可能会需要一些时间来接受崭新的你。不要因为做了自己而道歉，但是要对他们保持风度。

好好先生