如何应对消极攻击的行为

部分 1分辨消极攻击的行为

消极攻击潜藏的本质在于它会让攻击者创造似是而非的否定。当攻击者被质问的时候，他又会称不知道你在说什么或者指责你反应过度。在这种时候，以你自己的理解为中心，并且学会分辨被动攻击。

消极攻击行为的表达包括尖酸的评论和答复、过度的挑剔、暂时性的服从 (指的是某些人口头上暂时性的听从了要求但在做的时候一直拖延)、蓄意的低效工作 (指的是某些人接受要求但在完成的过程中表现的很差)。有的人还会看着问题因为自己的不作为而逐渐严重，从由此给他人带来的痛苦中获得快乐，从蓄意报复而采取的卑鄙手段中获得快乐，从对不公的抱怨和对他人沉默的态度中获得快乐。同时，习惯消极攻击的人常常会说“我一点都不生气”，“我只是在开玩笑啊”这样的话。
其他消极攻击的迹象包括对他人时间要求的敌意，即便这个要求是合理的，对权威、对更幸运的人充满敌意，拖延处理他人的请求，故意把他人的事情做得不好，表现的愤世嫉俗、闷闷不乐、常常争辩和抱怨自己没有获得正确的评价。可靠来源Mayo Clinic前往来源
被动攻击行为的定义是，对他人的请求进行非直接的抵抗，从而避免直接的冲突，然而避免直接冲突，正是我们可能会发生最多问题的地方。

也许某些事看起来像是一个人故意激怒你，但也有可能是你想得太多，或者太以个人的角度去思考问题了.。测试下是不是只是你的内心不安，你是不是在过去经历过类似的问题？这个人是不是让你回忆起了那段过去？你是不是把现在这个人假设成了过去对你做这些的那个人？

设身处地的为他人着想。从这个角度来看，你认为一个理性的人在面对如此情况时，会与你有相似的反应嘛？
同样要记住的是，有些人可能常常完成任务会比较慢，例如一些注意力缺乏多动症患者。不要急于假设他们的行为是针对你的。

与消极攻击的人打交道会让你感觉到沮丧、愤怒甚至绝望。这种感觉就像是你没有什么可以说的或者做的来取悦他们。

你也许会因为成为被消极攻击的对象而感到受伤。例如，这个人对待你一直都很沉默。
你可能会为此感到沮丧，因为这个人经常抱怨，却从来不主动采取行动来改变现状。这种情况下，要密切关注你的直觉。
经常与这种人在一起，可能会让你感到疲惫或者泄气，因为你已经花费了太多精力来处理消极攻击的行为。

部分 2对消极攻击行为的回应

任何时候都要保持积极的态度。 积极的思考有助于处理日常生活中的事务，而消极攻击的人则会把你拖入消极的漩涡。他们会寻找消极的回应，这样他们就可以把责任推到你的身上从而不受到责备。不要让这种事情发生。

保持积极的心态能保证你不会和他们一样。不要用消极攻击的方式来回击他们，不要指名道姓，大声喊叫，也不要过度的愤怒。如果你保持积极，就能更好地把注意力集中在他们的行为上，而不是自己的行为上。同样的，如果你生气了，你就会把注意力从真正的问题上移开。
采取积极的行为模式。无论你是在和孩子还是成年人打交道，用一种让别人知道如何与你互动的方式来处理冲突。被动攻击是藏在冷漠的面具后面发泄情绪，与其这样做，不如坦诚、诚实、直接地表达你的情绪。当你遇到像“沉默对待”这样的消极攻击行为时，应该引导谈话朝着积极的方向发展。

如果你感到心烦意乱，在你解决问题前先冷静下来（散散步、听听音乐、跳跳舞、做填字游戏），然后弄清楚在这种情况下你到底需要什么，比如你能接受什么样的结果。

无论如何都不要反应过度，尤其是用愤怒的方式。同样的，不要直接指责一个人消极攻击，因为这会让他们否认一切，然后指责你想太多或者太敏感多疑了。
无论发生什么事，都不要发脾气。不要让对方知道他惹怒你了，如果你这么做了，他会强化这种行为，并且增加这种事情再次发生的几率。
不要急于表现出任何本能的愤怒或情绪化的反应。你应该表达的更有控制力，并给人留下一个你不会被人随意摆布的印象。

假设你情绪稳定、尊重自己、冷静，那么最好的办法就是简单描述一下发生了什么。（例如，我可能错了，但你似乎因为大卫没有被邀请参加聚会而很不高兴。你想谈谈吗？）

直接具体的与人交流。如果你说的太笼统或含糊，消极攻击的人会用专业术语曲解你的话。如果你接下来要面对一个消极攻击的人，请先把手头上的事情弄清楚。
对峙的一个危险是，使用“你总是这样！”这种话不会让你有任何进展，所以重要的是寻找具体的事情。举个例子，如果沉默这种对待方式让你感到不舒服，那就解释说，在哪个特定事件中你被沉默对待了，这给你带来了什么感受。

以一种非对抗性的方式，试着让对方承认他的难过，但要坚定的这样做，比如说，“你现在看起来很不安”或“我觉得有什么事情在困扰着你”。

表达出他们的行为给你带来的感受。例如说，“当你以一种简单粗暴的方式和我讲话时，我会感受到受伤和忽视。”这样，他们就必须承认他们的行为给你带来的影响。请把关注点放在你自己的感受上面，不要用责备的话语来谴责他们。
使用以“我”开始的语句。与人有效沟通时，尤其是在冲突时，尽量说我怎么怎么样，而不是你怎么怎么样。举个例子，与其说“你太粗鲁了。”，不如说“你摔门之后我感到很糟糕，因为这让我感到你不想听我讲话。”第一句话是以“你”开始的陈述，通常来说，以你开始的陈述意味着责备、判断或指责，相反的，以“我”开始的陈述可以让你在不用指责他人的情况下，表达出自己的感受。
消极攻击的人总是在旁敲侧击，绕着圈子的表达自己的感受。不要用相同的方式来表达，要用直接，但是善良友善、诚实温柔的方式来回应，但也不要粉饰太平。

部分 3保护自己不受消极攻击行为的伤害

虽然你不想挑起一场冲突，但你也不需要成为一个消极攻击者的出气筒。消极攻击的伤害是非常大的，甚至可以算是一种虐待，你拥有权力来设置这样一个界限。

人们常常犯的一个错误就是太宽容了。一旦你屈服于他人的消极攻击行为，就失去了你的选择。从根本上说，这是一场权力斗争。你可以保持积极和冷静，但同时请务必对你愿意接受的程度保持坚定。
坚持你自己所设定的限度，同时明确你不会容忍一直如此。如果一个人经常迟到，这让你感到困扰，你要让他明白，下次他看电影的时候再迟到了，你就不会等他了，这就相当于你表达出你不会为对方的行为而再次付出代价。

处理这种愤怒最好的办法就是尽快发现变化，从而找到愤怒的根源。

如果这个人平常不会表现出愤怒，那就找一个非常了解这个人的人谈谈，这样你就能知道什么会让他生气，以及他在生气前会有哪些微妙的迹象。
深入挖掘，诚实地评估是什么导致了消极攻击，消极攻击行为通常是其他事情导致的症状。

交流有充满攻击性的，有消极的，也有消极攻击性的，但这些都不如坚定自信的交流有效。

坚定自信的交流意味着自信，不被动，但同时又不失尊重。表现出自信、合作，表达出你希望以一种对双方都有效的方式来解决问题。
同样重要的是倾听，不要在对话中加入指责和责备。考虑他人的观点并且承认它，认同他们的感受，即使你认为他们错了。

决定什么时候彻底避开这个人，如果一个人经常对你消极攻击，那么避开这个人是完全合理的。你必须把自己的幸福放在第一位。

寻找一种只用花费一部分时间和这个人在一起的方法，如果你们是一个团队，尝试大家一起交流，避免一对一的交流。
如果他们除了消极能量以外，没有做出任何有意义的贡献，那么好好想想是否值得让他们继续留在你的生活中。

不要把你的个人信息、情绪或想法告诉那些习惯消极攻击的人。

他们可能会问一些你生活中看似无辜或善意的问题，你可以回答这些问题，但要避免提供过于详细的信息，保持简短模糊，但友好。
避免敏感话题和会暴露你个人弱点的话题，消极攻击型的人倾向于记住你告诉他们的这些事情，有时甚至是一些不经意的小事情，他们也会想办法通过这些来对付你。

这个人应该是客观的第三方，他可以是人力资源代表，亲密（但客观）的家庭成员，甚至是共同的朋友，问题的关键在于寻找一个消极攻击者也能信任的人。

在与调解人会面之前，提供给他一份你们在意事情的清单。试着从别人的角度来看问题，理解他们为什么这么生气，不要让人讨厌，即使你想要帮助他们，也要把之前所有消极的态度先放下。
当你自己面对这个人的时候，你可能会听到“别紧张，这只是个玩笑”或者“你太认真了”这样的话，所以寻求第三方的帮助往往能获得更好的结果。

因为消极攻击型的人行事通常比较隐秘，所以他们在面对自己的行为时几乎总是会表现出抵抗。他们反驳的方式一般有否认，找借口和指责。

不管消极攻击者说什么，你都要说出什么是你接下来愿意接受的。很重要的一点，你可以提供一个或者多个有力的结果来迫使他们重新考虑他们的行为。
识别和陈述结果的能力是我们用来“打倒”一个消极攻击者的最强大的能力之一。高效有条理的表述出结果，从而让这些人认真思考反省，进而迫使他们从抵抗转为合作。

在行为心理学术语中，强化是你在一个人表现出特定的行为后你给的反馈。强化的目标是为了让被动攻击者更多的做出恰当良好的行为。

这意味着你要对你希望对方保持的好行为给予奖励，对你不希望对方继续再做的行为给予惩罚。因为不好的行为远远比好的行为更容易注意到，所以正强化往往说起来简单做起来难。留心观察那些好行为，这样你就可以抓住每个机会来强化它。
举个例子，如果一个消极攻击者对自己的感受是开放且诚实的，如果他说“我觉得你是故意对我刻薄的。”那么这是一件好事！记得说“谢谢你告诉我你的感受，很高兴知道你的感受是什么”来强化这种行为。
这将会使他们对更关注自己好的行为，传达他们的感受。这样你就可以从这里开始一段对话。