如何不通过打骂管教好孩子

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告诉家人和朋友你的决心。让他们帮忙监督你。如果你认为家庭成员中有其他人会打骂孩子，你可以向他们建议其它的管教方法。

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学习儿童发展心理学，了解孩子成长过程中不同的发展需要。在你了解了孩子在不同的成长阶段，接受知识和理解能力的不同之后，你会知道哪些行为需要管教，哪些行为是他们这个阶段特有的行为，不用特别加以管教。

• 下面摘取了@萌芽研究所BUD 对日本的儿童发展心理学专家岩立京子的一些采访实录：
• Q1：严肃批评时，揍是有必要的吗？
  • A1：除了让孩子感到恐惧以外，"到底什么不能做"却并没有传递。孩子即使挨揍，也无法理解到底什么不能做。揍孩子只能让孩子恐惧，并随之剥夺了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的话，教给孩子的不是"因为什么原因，不能做"而是"会挨揍，所以不能做"。
• Q2：知道挨揍痛应该也会知道被打的人痛吧？
  • A2：只会传递"打人也可以"，并不会了解对方的痛。孩子在粗暴地对待别的小朋友时，为了让施暴的孩子感受到同样的痛而揍TA只会起到反效果。只会传递给孩子"对方做了坏事揍TA就好了"的信号，至于"到底什么不能做"和"对方在想什么"却完全传递不到。重要的是要让孩子明白对方"心理上的痛"。
• Q3：只是很轻的拍一下手或者屁股也不行吗？
  • A3：家长的情绪有升级的危险。在重复的过程中，孩子会逐渐习惯这种程度的痛苦，很可能不打重一点就起不到震慑作用了。在这个过程中，家长的情绪会有逐渐升级的危险不是吗。再者，孩子会模仿家长的行为，很可能就会向比自己更弱小的孩子采取同样的行为。

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使用不同的教育方法。教育方法的有效与否因人而异。

• 顺其自然。不采用任何干涉手段。例如：孩子不愿收拾玩具，后果可能是玩具被别人踩坏了或丢了；孩子把伞忘在学校了，那么下次下雨时他可能就要淋雨回来了；孩子忘记带午餐去学校，那她中午只有饿肚子了。他们会从这些不愉快的遭遇中吸取经验教训。
• 讲道理。如果顺其自然的方法行不通（例如哥哥抢了弟弟的玩具，弟弟无力反抗，哥哥也不会自然受到惩罚）或者太危险（如横穿马路），你可以告诉孩子这样做可能带来的不良后果。如再这样做，晚上就不讲睡前故事了，周末就取消计划的郊游活动等等，这些都要比伸手就来一巴掌的效果好。
• 转移注意力。对于婴幼儿来说，转移注意力是不错的纠正行为的方法。例如，有孩子在沙发上跳来跳去，你可以建议带他去公园门口的蹦床上跳，或带他去花园里散散步，抑或是建议他玩橡皮泥（不过，如果孩子精力过剩，可能不会接受这条建议）。也就是说，你可以通过将他的注意力转移到类似的活动上，来纠正他不良的行为。核心在于吸引他做正确的事情，而不要强调刚才的行为是如何如何的不对。
• 从不良行为中获得启发教育。通过不良行为的后果，及时进行启发教育。例如，孩子把玩具弄坏了之后，你可以及时教他如何把玩具修好。这一条对你自身的素质要求也比较高，你必须给他树立好榜样，不要讲脏话，不要有不好的行为，总之，要给予好的示范。你也应该尽量避免说“不要这么做”，而应该说“要不咱们那么做试试吧”。
• 及时表扬或奖励孩子。我们往往会忽略了孩子做得好的行为，觉得那是理所当然的。而事实上，你会发现他其实大部分时间都是讨人喜欢的。例如，在他帮你做家务的时候，在他安安静静自己玩耍的时候，要及时表扬他。
• 建立积分机制。做得好时，给他加分；做得不好时，给他减分。然后定期可以用积分兑换奖品。或者，你可以告诉他，要高于多少分才会有奖品，低于那个分数就没有了。但要注意使用这种方法只是一个辅助，不要让分数变成孩子全部的内驱力。
• 结合以上几种方法，找到或创造新的适合你自己的教育方法。

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在网上寻找合适的教育资源。类似美国的杜绝打骂（www.nospank.net）和有效管教中心（www.stophitting.com）网站，会给你提供不错的教育方法。

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坚持不打骂。如果你已经习惯了打骂的教育方式，你必须要花一段时间让自己逐渐习惯使用不打骂的方法。

• 在第三个步骤中我们可以看出，打孩子对家长和孩子双方来说都没有任何好处。但是，1、2岁的孩子仅靠说教真是太难了。1、2岁的孩子正好处在反抗期，普通的办法可不好使。下面会以例子和解释相结合，来介绍3个如何避开“动手”的秘诀——无痛教子法：（摘自萌芽研究所BUD）
• 秘诀1：等孩子冷静下来再说教
  • 当孩子做了坏事后，马上说教，结果效果不好导致双方情绪升级的事情应该有过吧？
    • 首先，想办法让孩子的情绪冷静下来再试着说教，孩子的理解状况会比之前顺利的多。
  • 操作顺序：
    • 1：孩子干坏事以后用严肃的表情和声音制止。
    • 孩子做了危险的事或粗暴的对待其他小朋友等家长直觉想要动手的事情，也请首先全力制止孩子的行为。用“住手”，“烫”，“痛”等严肃的语气和表情并将孩子抱紧。
    • 2：孩子的行动停下来后，抱着TA的身体让TA冷静下来。
    • 孩子一旦兴奋起来不管家长说什么都听不进去。首先抱着孩子或轻拍孩子的后背，对着孩子说类似"是想干什么，对吧"这种共情的话，帮助孩子冷静下来。不用担心什么“先哄孩子会让孩子没有界限”。这样做的话，家长也会跟着一起冷静下来不是吗？
    • 3：孩子冷静下来后看着TA的双眼认真说教。
    • 孩子一旦冷静下来，就能听得进家长的话了。虽说如此，也不要一开口就呵斥，要看着孩子的双眼，说类似"知道你很开心，但是很危险，不能丢哦"的话。孩子理解了什么不能做以后，说着"那么我们来做什么吧"转换情绪揭过这一页。
• 秘诀2： 探寻说了无数遍就是不听的孩子的内心
  • 当孩子做了不能做的事情时，直接动手的家长还是很少的，用嘴巴说了好多遍就是不听，最后终于忍不住动手的家长是占多数的。
  • 那么，为什么孩子在我们说了多次还是不听呢？知道了孩子的思想活动，也就能减轻家长的烦躁了。
  • 孩子的理由1：由于理解力和记忆力的发育还未成熟，1-2岁的孩子被家长说了“不行”瞬间丢到脑后，继续按照自己的欲求行动的情况是很多的，那么就会难免重复自己的错误。有说2-3回就明白的孩子，就有说100遍仍然很难听到心里去的孩子。
    • 我家这样做——从还不是很能理解我说的话时开始，孩子做了不能做的事就一定会说。虽然能不能理解要看当时的情况，但现在我一说"这样不好哦"就能听进去了。（东京都 mana）
  • 孩子的理由2：想要让家长困扰。故意做一些不能做的事情，可能是想要引起家长的注意。平时有认真回应孩子的呼唤吗？重新审视日常的亲子关系吧。
    • 我家这样做——当我在厨房做饭时，孩子会故意一会儿开一会儿关火炉和洗碗机的电源。这时我会先暂停，陪孩子玩一会儿以后再重新做家务。（爱知县 糖糖）
  • 理由3：被吼太多次耳朵已经长茧了。经常被责骂的孩子，会慢慢的不知道各种事情的好坏，变得反应迟钝。仅在"关系生命安全""给他人造成困扰"等关键点说教，张弛有度。
    • 我家这样做——平常只用普通音量说教，超过限度就提高音量。偶尔出现的高声和恐怖脸对孩子还是很有效的。（长崎县cyaya）
• 秘诀3： 根据孩子的反应采取不同的对应方法：
  • 批评孩子时，对方要是一副满不在乎的表情，的确更让人上火。但是，1、2岁孩子并不是故意要耍家长。只是一种即使知道自己做了不能做的事情却不知道该怎么办才好的困惑状态。
  • 让我们一起根据孩子的反应来处理吧：
  • 孩子的反应1：笑嘻嘻
    • 我家这样做——笑着想混过去，不想道歉。这时我向孩子说"妈妈很痛啊，你（孩子名字）要是被打了也会痛对吧。做了坏事要道歉哦"之后，孩子一般都会说“对不起”或者摸摸我的头向我表达自己的歉意。（香川县 春团妈妈）
  • 孩子的反应2：不看你
    • 我家这样做——批评孩子时，他会把头偏向一旁不看我的脸。因为这样的态度而恼火的时候，吼孩子一顿后我去别的房间或者让孩子去别的房间。这样我能冷静下来，想着孩子也能稍微反省一下吧。（千叶县 大爱巧克力）
  • 孩子的反应1&2：笑嘻嘻、不看你→困惑状态。这是被批评以后，困惑于不知道该如何道歉、也不知道如何弥补状况时的反应。不要逼问，快速结束。孩子已经知道自己做了错事了，不要强行要孩子道歉，说着"OO酱知道错了对吧，那就先这样"来快速结束。
  • 孩子的反应3：大发脾气
    • 我家这样做——不能按照自己期望的来时，会倒地故意把自己的后脑勺往地上磕。抱起来举高高，孩子情绪好转后，再耐心的对孩子说"要是我也这样对你是不是会不高兴？"（兵库县Sojiro）
  • 孩子的反应4：嚎啕大哭
    • 我家这样做——让孩子哭一会后，询问"抱抱好不好？"开始一定是"不要"，我就马上说着"好"然后退到离孩子1米远的地方。抱了以后会把孩子放在膝头，认同孩子想要做某事的情绪，再一起思考和表述为什么不可以。（东京都 teru）
  • 孩子的反应3&4：大发脾气、嚎啕大哭→自己无法控制自己的状态。在“被自己最爱的人责备了”的打击之下，大发脾气或者嚎啕大哭是常有的。抱着让孩子冷静下来，追着不放的话反而会有反效果。首先要么抱着孩子，要么在旁边等着，让孩子冷静下来。等孩子冷静下来后再好好的说给孩子听。