如何交际_百科屋

部分 1从细节处入手

对于到达的时间，有两种不同的观点，有人支持早到，有人则支持晚到。让我们看看两方的不同理由，然后由你自己选择到达的时间。

早到。早到可以让你有更多的时间了解他人，在别人没到齐之前，你可以向人们做自我介绍。大部分人都是友好的。
迟到。迟到的好处是，你到的时候别人基本已经到齐了，他们已经开始聊了。你就可以挑选自己喜欢的话题插入，而不用自己绞尽脑汁想如何开头。你还可以从已经开始的话题中发散出去，说到自己感兴趣的东西！你还可以问：嗨！讲到哪里了？你们刚才在讲什么？

即使是世界上最开朗的人，面对陌生人时也会不知道如何开口。因为我们都害怕被拒绝，所以不敢第一个打开话匣子。这时，你就不得不跳出来。你可能会意外地发现大部分人都不是那么难相处的。当然，你的话题不一定大受欢迎，但至少不会像你想象的那么糟糕。

那么如何开始呢？如果是初学者，你可以用眼神交流、微笑和身体语言来开始。然后可以做情境点评，再顺着发散出去。那么什么是情境点评呢？我们下面就要来讲讲。

就是你跟对方有共同话题的地方。例如，公交车晚点了，你们的领导今天打的领带真难看，或者今天的薯条蘸酱不好吃等等。只要一两句就好。如果对方给你一个反馈性的回答，你可以一笑而过，然后告知对方你的姓名，再问对方叫什么。这样对话不就开始了吗？请看下面两个正在排队买咖啡的人的对话：

小明：“真不敢相信又涨价了，希望他们这回可以在我的拿铁咖啡里加点金子！”小美：“哈哈，我也觉得。我努力告诫自己该戒咖啡了，但就是做不到。”小明：“哈哈，我也是。我叫小明。”小美：“我叫小美。你喜欢喝什么咖啡，小明？”

这里的小处是指：从发表些切合实际的小观点，从日常生活中的小场景开始。下面来解释一下：

发表小观点。也就是说不要尽说些不着边际的空话、大话，讲些人生的大道理，这样会让你在派对上与他人格格不入的。不然，你的发言只会让大家陷入沉寂。如果你觉得暂时插不上话，你可以简单地说“我同意”，“非常赞同”，或者说“这方面我不太了解”等等，然后慢慢融入。
日常生活中的小场景，例如排队买咖啡的时候。假如你实在不善于交际，可以从日常生活中的小场景开始练习。比如超市付款的时候你可以跟收银员说几句，路上或排队等公交时跟旁人闲聊几句，又或者其它场合排队的时候跟他人搭几句等等，这些场合通常不超过5分钟就能结束。你可以不用像出席其它重要场合一样，担心个半天或一整晚。

如果你一直只是倾听，自己都会感到无聊的。只有讲到自己真正喜欢的事物和生活，人们才会聊得兴致勃勃。这些事物可以简单到日常的做饭、运动，也可以是读书、旅行，只要是有感而发的，都能够感染到他人。你也不用把自己伪装成自认为别人会喜欢的样子，如果你平时有些呆呆的，那就表现出你呆傻的一面。因为如果你极力伪装，你无意识的行动还是会出卖自己。毕竟，人们都喜欢真诚的人。

如果有人问你“你昨天做什么了？”你最好不要说“就待在家里”。如果事实如此，这样说也无妨。但问题是，你昨天所做的事肯定不止“待在家里”这四个字能概括的。你待在家的时候是否上网了？是否看书了？有没有自己做饭？有没有看到什么令你印象深刻的事物？你怎么可以用这四个字敷衍了事呢？
- 当然，如果你不喜欢，你大可以不用回答这个问题。你可以说，“天啊，今天有奥林匹克的开幕式啊！你有看吗？”马上，对话在你还没有意识到的时候就开始了。对方可能也不会知道自己什么时候开始跟你聊得这么投机。

热门的话题可以成为大家的谈资，不管是刚认识的陌生人，还是熟悉的朋友。对于这些话题，人们总可以说上几句。因此，每天抽出10分钟时间，了解当今世上发生的大事。看看娱乐新闻、最新的电影，读读《都市快报》上的头条等等，只要你觉得可以丰富你在社交圈的话题的，你都可以去了解一下。

你并不用对这些新闻进行深思熟虑。通常社交是在自由问答中进行的，即使针对最微不足道的点，你都可以发表自己的看法。你喜欢运动吗？你觉得《中国好声音》中的选手是否声貌并具？你喜欢流行音乐吗？对方多多少少会说一点。

如果你跟对方没有说上一句话，就开始判断他是好还是坏，那么你是无法开始社交的，因为你主动地为自己砌上了一堵墙，与他人隔离开来。很多情况下，我们并不能只看表面。或许你从对方的谈吐或衣着，能判断出一些，但肯定不会是全部。你要坚信，他们会让你大吃一惊，你可以从他们每个人的身上学到东西。

与越多的人交流接触，并相互了解，你的阅历就会越丰富。你会有更多的经验，学到更多的本领，并具备更多在这个世界上立足的能力。每个人都想变得更加富有，而与更多的人接触交流，能够实现这个目标。

多说无益，你需要的是多实践。你要将以上所介绍的方法运用到现实生活中，多为自己创造社交的机会。如果你觉得平时很少被邀请参加聚会，那不妨加入一个俱乐部。你也可以去附近的健身房，报一个健身班。你还可以找份在肯德基兼职的工作。你所要做的是，多往人多的地方去，创造社交的机会。

你的收获会出乎意料。刚加入校羽毛球队的时候，你可能只会跟队友寒暄上几句。但不久，你会被邀请参加球队的聚会，以及跟其它校队的联谊等等。因此，不要放过身边每一次的小机会，正因为它们，最终会成就一个会交际的你。

部分 2给他人留下好印象

你会主动靠近一直躲在角落里的那个苦瓜脸吗？应该不会吧。如果你希望别人热情地对待你，你就要先学会对他人微笑。微笑示意他人你看到对方了，你欢迎对方过来，并且你很愿意跟他/她交谈。每个人在开始与陌生人的对话前，都希望得到对方友好的暗示，微笑就是其中一种！

微笑可以为你带来什么？你可以在派对上试试。你站在房间的角落，放眼望去，刚好与某人四目相接。不要不好意思，急着躲闪，镇定地报以微笑。或许这一笑就为你赢得了一位新朋友。简单吧？

你知道脸部表情应该怎么做了，接下来我们来讲身体语言。注意不要做防御姿势，即双臂抱于胸前，双腿交叠而坐，反之我们应该敞开双臂，双腿自然摆放，身体略微向说话的人倾斜，并注意眼神的交流。

也不要玩弄手机。下次跟一堆人坐一起的时候，不要急于打开你的手机玩《愤怒的小鸟》。如果你只注视着自己眼前的一方小天地，你是交不到朋友的。

如果你在与他人交往时感到紧张，那肯定是你的自我意识太强了。真的。因为别人忙于思考自己要说的话，没空仔细观察你，所以不要把自己想得太重要了。当对方跟你说话的时候，礼貌地与对方对视，不然你会显得高傲无礼。而你可能并没意识到自己的这种行为给他人带来的不良印象，所以要注意眼神交流！

当对方讲到重点时，或者至少是他们所认为的重点时，要注视着对方。不过你自己说话的时候，或对方说些无关紧要的话语时，你可以不用一直盯着对方看，但也不要游离得太远，不时地与对方进行眼神交流。你需要让对方知道你是重视他/她的。而你也需要同样的尊重，不是吗？

很多人认为交际就是讲对的话，其实这只是交际的一小部分而已。一旦你开始善于交际，即使你不需要讲一丁点儿关于自己的事，你也会得心应手。事实上，真正的社交注重的是倾听，然后针对听到的内容提出适当的问题，从而激发对方滔滔不绝地讲下去。这种情况下还会有什么压力呢？

你所需要的做的就是问出合适的问题。最好是一个开放式的提问，如“你的工作日通常是什么样的？”然后抓住对方回答内容里的有趣部分，继续用开放式的问题追问下去。交流的过程中你要从你的表情和语气当中表现出热情（即使你实际上已经感觉有点无趣了），从而打开对方的话匣子。举个例子：
- 小美：“你的工作日通常是怎么过的，小明？”小明：“哦，就是发发文件什么的，也没什么意思。但是我们的老板总喜欢过来巡视，因此我录了段电话录音。老板过来的时候，我假装在跟客户交谈，实际上是在玩手机游戏。”小美：“不会吧！太恐怖了！……不过我也经常这么做。你被他抓到过吗？！”

人们喜欢别人记住自己名字的感觉。如果你问候对方说“你好吗？”，这是不错，但如果你问候的是“你好吗，小美？”（当然，在名字记对的情况下），对方会感觉更好更亲密。因此，在有机会的时候就要多喊对方的名字，这样做同时还有助于你记住对方的名字。

初次见面的时候，询问对方的姓名就显得更加重要了。称呼对方的姓名，会让对方觉得他/她在你心目中的重要性。如果你知道对方的名字，就大声地叫出来。在对话中间使用一到两次，对话结束的时候再使用一次。“见到你很高兴，小杰。让我们保持联系！”这样的用语听起来更亲切，不老套。相信你会给对方留下持久的好印象。

你要注意察言观色，接下来重点讲讲如何察言观色。假设自己就是福尔摩斯。你如何不通过对话来判断一个人的性格特点？可以考虑使用以下两种方法。

他们的身体语言在说什么？他们累了吗？紧张吗？他们是否面对着门站立？他们有没有东张西望？他们是无聊了吗？从他们的面部表情、身体姿势，以及在房间内所在的位置，你可以了解到很多信息。
你觉得他们的衣服怎么样？昂贵的手表？漂亮的鞋子？蓬乱的头发？结婚戒指？疤痕？耳机，咖啡，耳洞？这些都能给你透露出一些信息，帮助你进行判断。

这一点虽然放在最后，却很重要。但也不是决定性因素。如果奥巴马穿着小丑的衣服出现在房间里，他还会是一个极具魅力的大人物。不是吗？但如果是普通人，初次见面最好还是打扮得得体些。不一定要多华丽昂贵，但至少要整洁合适。在适当的场合着适当的服饰。

但不管哪种场合，衣着首先要干净，这是最基本的要求。有些场合，你可以穿一件T恤衫搭配牛仔裤，而有些场合你必须穿西装打领带。但出发之前你必须洗漱干净。你可能才华横溢，拥有下一个爱因斯坦的潜质，但如果你浑身散发着臭味，相信没有人愿意花时间让你展示自己的才华。

部分 3武装自己的大脑

不喜欢交际的人，常常在交际时会感到别扭。这种别扭的感觉让你恨不得咬自己的手臂来泄愤，你甚至想找个地洞钻进去。但你要知道，这些想法都源于你紧张的情绪。如果你不再紧张了，你也就不会感到别扭了。

知道别扭的原因是紧张之后，我们就要学着如何控制它。我们看到有些紧张的人，并非就交际不好，他/她反而会把紧张的情绪转化为一种动力，而不是任由它成为自己困扰的因素。就这么简单。
那么怎样才能控制紧张情绪呢？最好的方法是：如果你知道自己在某方面有缺陷，就事先弥补好它。例如，你去参加一个应聘面试或聚会，但你知道自己穿的衬衫有点短，换件衬衫，不然你会一直下意识地扯它。拉衣角会把你的注意力集中在自己不足的方面，反而令你更加紧张。那如果事先没意识到，是突发的状况又该怎么办呢？例如，有人不小心将芥末涂在自己的衣服上了，你可以若无其事地擦掉，或者假装没看到都可以。真的，如果不是你有意地去擦、去摸、去抹，对方可能根本不会意识到你的丑态。对话的时候，他/她注意的只是你的脸和手。

你相信自己可以跟大家相处好，你就不会感到紧张。比如你要去参加一个聚会，去之前你就相信自己能融入他们。你相信他们是一群很棒的人，而你也很棒，所以你相信你们的交往肯定会非常愉快。即使不小心将芥末挤到了裤子上，你也可以一笑而过。这是为什么呢？因为你不会让这一丁点儿小事破坏融洽的氛围。

自我暗示的力量比我们想象的还要强大得多。真的。研究标明，成功的人通常是哪些相信自己会成功的。充满自信，你会在交际时更加成功。如果你消极应对，无疑等待你的是失败。

人们都喜欢跟有趣、积极的人接触。如果你喜欢与自己相处，无疑别人也会喜欢与你相处。喜欢与自己相处的人，不会不懂得与他人相处，所谓的“社交白痴”也只是他们脑中一闪而过的词而已，他们并不是。

你可能不知道如何变得喜欢跟自己相处，最简单的方法就是开始做自己喜欢的事。你对自己和生活越满意，你也就会越喜欢跟自己相处。

不喜欢社交的人要么因为不善于社交害怕挫败感，要么就是天生不喜欢。或者你没有多余的精力与人社交。我们不考虑最后一种情况，集中精力解决你为什么不喜欢社交的问题。找到问题的根源有助于我们尽快解决问题。一般原因有以下几种：

你说不上来是什么原因，但与人交往的时候就会觉得怪怪的。可以有不少方法来解决你这方面的问题。
你不喜欢闲聊。这很好解决！你只要说服自己，享受闲聊的过程就可以了。
社交给你很大压力。那么，你必须迫使自己放松下来。你可以控制自己的身体和感觉，努力地试试。
你不喜欢跟人打交道。你可能认为世界上没好人，但努力找找吧。世界上好人总比坏人多，不相信你自己观察一下。

你相信自己会比他人做得好，就算在社交上有瑕疵，你也可以有针对性地加以改正。让我们来看看下面四种情况：

你不懂如何与人交往。这时你只需将注意力集中在我们在前文中讲到的社交方法上，努力练习。持续练习会形成习惯，习惯之后就会内化为你的自然行为。所以，你需要的只是多加练习。
你不喜欢谈些无聊、没深度的东西。你无需强迫自己加入闲聊的队伍，其实大家跟你一样也不喜欢闲扯。问题是没人敢迈出深入探讨的第一步，而你可以勇敢些来挑这个大梁。
社交给你很大压力。你需要通过呼吸和调整身体动作的方式，使自己放松下来，将注意力集中在外部事物上而不要过分关注自己的紧张情绪，缓慢的深呼吸，每次放松一点。独处的时候更要抓紧机会放松自己的身心。
你不喜欢与人打交道。世界上有不少有意思的善良的人，值得你花时间去了解他们。不要仅仅通过衣着外表，或一面之词就断定某人是怎么样的，你可以从细枝末节入手观察他们，了解他们。渐渐地，你会发现这么做很有趣。